¿Existe algo peor que ser dejado por no ser lo suficientemente bueno/a para alguien?
La respuesta es sí: que de dejen por ser DEMASIADO bueno/a para esa persona.
SERÁ que el error es mío por entregar tanto y esperar lo mismo?
le mostré mis miedos (que no son pocos) las ganas locas que me daba su presencia en mi vida, la sed de su piel y de su cuerpo. Creo que fue demasiado para ella, no esperaba que alguien pudiese y quisiese de la forma que lo hacía yo con ella, fue cobarde al ver mi amor y simplemente huyó, porque era insegura, porque no me quería como yo a ella, porque no podía crecer para caminar conmigo.
Y ni siquiera me lo dijo, me di cuenta de que estaba mal, y hasta eso tuve que descubrir, porque no la entendía así que tuve que crear otro lenguaje para comunicarme con ella, para poder descifrarla.
Ella sabía que yo no era fuerte, que podía ser una bastarda hija de puta que no sabía tomarse las relaciones en serio, que no lo intentaba, y que no quería, vivía advirtiendo a mis amantes de eso. Pero una tarde regresando de una fiesta me la encontré en una grada, viendo peleas de robots y le pedí que me cuidara la mochila y el lugar en lo que iba al baño. Entre citas ocasionales y sin compromisos me negaba a mi misma que ella podía cambiarme en algo, hasta que quiso irse, no pude pensar y dije lo primero que me vino a los labios "¡sé mi novia!", no había hablado mi mente, hablaron mis sentimientos y cada estúpido poro de mi cuerpo que se estremeció al imaginar que ella ya no estaría más. Ella dijo que sí, y yo no podía creer lo que había dicho, había roto todas mis normas, mis principios y sobre todo mi moral anti-compromisos.
Yo sabía lo que implicaba enamorarse, por eso lo evitaba, no necesitaba limitar mi tiempo con los amigos para dedicarlo en exclusiva alguien, ni las conversaciones interminables, ni los mensajes de buenas noches, ni despertarla todos los días para que llegara a todas sus clases, preocuparme por si comía, acompañarla al médico, querer impresionar a su familia, que me gustaran los pinches gatos, ver con ella sus series sólo porque le gustaban, acompañarla a los videojuegos que nunca me interesó jugar por parecer inútiles. Pero lo hice,porque valía la pena ver cada una de sus sonrisas, me mirara a los ojos y me dijera gracias, la calidez de su cuerpo mientras la abrazaba y olía su cabello y su cuerpo.
¡ODIÉ DURANTE AÑOS QUE LAS PERSONAS ME TOCARAN!
No podía soportar el contacto de las demás personas, me causaba repulsión sentir la palma de alguien en la rodilla o que la gente me rozara las manos en el metro, que me toquen con el dorso o la palma extendida en cualquier parte, nadie lo hace, excepto mi madre y hermano. Mis amigos lo saben y ninguno de ellos me tocaba. Y yo dejé que me hiciera cosquillas porque le divertía hacerlo....
Necesitaba al menos una botella de licor para poder romper esas barreras y liberar mi cuerpo para dejar que el placer y la seducción recorrieran mi ser,nunca pedí besos y aún en ese estado no soportaba que me tocaran más allá de lo necesario, sólo quería sexo, salvaje, bruto, animal, sentir a veces el dolor de sentir alguien dentro y castigarles por eso, pero ella rompía mis cadenas sólo con su presencia, me besaba y el mundo desaparecía, mis demonios se callaban y sólo existía ella. A veces mi piel se erizaba sólo con saber que ésa tarde la vería, cuando me besaba y yo sonreía, una vez cambié mi clase favorita en el laboratorio para ir a verla a su escuela, la vi 8 minutos y me hizo regresarme para entrar a clase, me pusieron falta por supuesto. Me besaba detrás de las canchas de frontón, yo quería irme, ella se colgó de mi cuello y pegó su cuerpo al mío, me hizo enloquecer.... y luego me dejó ir....
Es raro, porque la semana pasada ella estaba bien conmigo, ¡me quería!
hasta ayer todavía me mandaba mensajes de te quieros y buenas noches, hoy me despertó con un "Buenos días mi amor, ¿cómo te fue en tu examen?"
Nos encontramos en la tarde, yo esperaba en el quiosco de su escuela soportando a la perra bastarda de su "amiga" que siempre le pegó y constantemente se burlaba de ella...
Como siempre, me estremecí y me di cuenta que se acercaba por su olor, seis segundos después ella llegó por mi espalda, la noté fría y algo distante, pensé que era porque estaba cansada e intenté por todos los medios hacer que se relajara, hoy planeaba presentarle a mi mejor amiga (la que siempre golpeo cuando me pica el estómago), ir al museo del policía y llevarla a comer y jugar videojuegos con ella. Mandaría a mi amiga por el ramo de rosas más grande que encontrara para pedirle nuevamente que fuera mi novia, porque la primera vez fue algo muy improvisado, ella me preguntó que cuál era el tipo de relación que teníamos, le dije que no estaba segura, ella se quiso ir y le pedí que fuera mi novia con un muñeco fosforescente del extraño mundo de Jack. Quería que lo recordara, por supuesto pospuse todo para cuando estuviera de mejores ánimos, ése día no llegó. Porque antes de subir al metro me dijo que quería hablar conmigo.....
y se rindió....
y en el camino me dejó tirada a un lado de la carretera, sin agua, sin comida, sin ganas de empezar de nuevo, dolida y decepcionada, resentida y de nuevo rota.
No quiero palabras de aliento porque no las necesito, no quiero que me compadezcan, sólo quiero lo único que no puedo tener, a ella. Al final el hueco en mi pecho y el temblor de mi cuerpo van a desaparecer con el paso de los días, pero no puedo esperar a dejar de derramar lágrimas.
La última vez que me enamoré lloré todas las noches durante tres meses, en silencio porque no quería que mi madre se preocupara por mí, esta vez espero que dure menos....
GRACIAS POR LEER....
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